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很多学员都会问到我这样一个问题:在街上看到心动的妹子,想搭讪却不知道怎么开口,白白错失机会,只能留下遗憾。

理性地分析搭讪,

首当其冲的是安全感的建立。

站在被搭讪的MM的角度,当陌生男人过来讲话时,第一考虑的是自己是否安全而不是对方的是否出色。

我们来归纳一下公共场合跟MM主动讲话的男人有几种可能:

1劫财劫色、变态(花痴、暴露狂)

2骗财骗色、马路求爱者

3正常搭讪者(爱美之心人皆有之)

4社会工作者、求助者

以上排序,安全级别由低到高。

对于目前的社会,第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。

而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。

衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因。

但还有关键的一点,就是在这里要强调的:

欲盖弥彰反而弄巧成拙。

一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方,然后再转换角色达到目的。

还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感,只敢以第四类的理由跟异性开始说话。

但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方,结果就是反而让MM怀疑你的人品、动机、心理有问题,把你从第四类直接打入第一、二类。

搭讪者的这种错误都是主观上在掩饰自己,客观效果又分为两种:

一种是装得太假,让MM一眼识破;

另一种是装得太像,反而把自己套牢。

我自己的习惯通常就是直接告诉MM我是搭讪的,反而不会让她有更多猜想。

有了安全感之后,MM才会有可能进一步观察你的个性和特点。

如果万不得已要以第四类身份开头,我也会把问题和要求尽量简化,而且故意带点儿夸张的假,绝对不能太真。

主动让MM看出我就是在找借口说话,然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。

相反,转换真实身份的时间越往后,MM对我的信任感也越低。

当然,有些保守的或者神经质的MM,即使面对正常的搭讪,也会横眉冷对甚至落荒而逃。

这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的,但这绝对是个错误。

人应该为自己存在,为能理解自己的人存在,而不是为误解自己的人存在。

毕竟,通情达理的MM越来越多。我们为她们而搭讪,我们的搭讪方式也为她们而准备。

搭讪的具体过程,

又分为四个阶段。

1第一阶段——开口

这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段。

其实很简单,只要做了就已经跟80% 的男人不一样了,你的艳遇可能性就从0 变成了正数。

但这也是最不容易的一个阶段,因为80%的男人永远都做不到。

在这个过程中,你的对手只有一个—— 就是自己。

2第二阶段——有效交流

这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方,但还不是为了得到她的姓名电候话。

此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流,

比如:几句闲聊、一声问候甚至一个微笑,但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。

有一些新手下了半天决心,走上前的第一句话就是:

“ 可以做个朋友吗?”?

“ 可以留下姓名电话吗?”

这样的表白充其量只有一个意义,就是你刚超越了第一阶段,剩下就没有任何交流的价值了。

如果这样的开场白也能成功,那只能是因为她看你实在太顺眼了。

3第三阶段——得到对方的联系方式

在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求。

所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行,也不一定非要以:“ 我要走了,认识一下?” 作为前戏。

只要感觉到, 你们之间已经有了情绪互动之后,随时随地,用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式。

而且尤其应该紧接在有效交流之后,才不会显得突兀。

并且我觉得直接要电话号码更合适, 因为这还能强化有效交流的效果,反之,QQ 和微信 却带有一些生疏的色彩。

4第四阶段——获得有效的联系方式

有效交流后得到的号码不一定是有效号码,这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。

因为,有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性,但不一定对再次见面有足够的愿望。

我发现很多新学员在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码,往往这样只能欲速不达。

其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段:只有跟生 陌生MM 发生了多次有效交流之后,我们才会真正获得对女性的了解和自信。

而且这种情况下不必要求对方一定是个美女,能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异**谈,这样磨炼出的搭讪才能做到宠辱不惊,坐怀不乱。

有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。

「梦想一旦被付诸行动,就会变得神圣,如果觉得我的文章对您有用,请帮助本站成长」

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