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当前位置: 未分类 > 婚后生活 我最害怕成为的女生:顾佳

《三十而已》终于迎来了大结局,我因为要一边工作一边带娃,实在没啥时间,只能就趁着吃饭的空闲,随便看了几集。

我从来没跟你们聊过什么电视剧啊,热点之类的,实在是觉得这种信息网络上太多了,加上我本职工作只是写婚礼,很害怕自己分析热点剧情啥的,写的不够好,反而浪费了你们的时间。

但这次呢,我实在有点忍不住。

一来呢,是因为我的性格跟顾佳这个角色太像了,我俩对待亲密关系的模式也十分相似,几乎就是许幻山说上半句,我就知道顾佳要接的下半句。

二来呢,是网络上对顾佳这个角色的解析几乎如出一辙的相似,认为她是被老公耽误的企业家,对家庭和老公都是忍不住的控制欲等等,这跟我对这个角色的理解大相径庭。

基于以上两点,我决定聊点我的看法,不过说实话,我实在没空一帧帧的刷剧,再加上这一类的剧,我不太愿意花时间认真研究,所以就只列几个我看到的细节,毕竟目的不是为了解析剧情,而是交流感受嘛。

下面咱们开始吧。

顾佳14岁时,母亲就病逝了,父亲一个人把她带大。

小朋友喜欢自我归因,小时候的顾佳也是这样,凡事都觉得是自己的错,连母亲的病也不例外。

在她心里,是自己开窗户的举动害妈妈得了病甚至死亡,这残忍的“误会”深深扎在她心里,就像一个诅咒被封印在14岁的顾佳身上,深深的自责和愧疚已经为她之后的人生埋下了伏笔。

 母亲离世,父亲的爱也缺席了。

我猜想,顾佳的父亲大概是因为丧妻之痛,多年都没能承担起父亲的责任,就连来例假这么基本的生理常识,都没有提前给女儿普及到位,导致一个明明值得庆祝的“长大时刻”,却变成了一次害怕尴尬的羞耻时刻,全网都在描述顾佳不懂跟父亲交流,可这明明就是父亲的失职啊,我难道要怪我儿子想喝奶不懂叫我,不懂沟通?察觉孩子的需求,给予适当的教育和引导,这本身就是父母应尽的责任!

很遗憾,很多人不懂这个道理,顾佳一个10几岁的孩子更不可能明白,自己的尴尬不安本都缘于父亲的失职。没能理解到自己才是受害者的顾佳,继续选择苛责自己,她直接选择了寄宿学校,逃离让自己不安的家庭,而这一切在大众眼里,就是所谓的独立。

可想而知,顾佳整个青春期都是在父母缺失的情况下成长起来的。而在寄宿学校,又不知道会经历哪些伤害,让她本来就愧疚不安的内心,一次次血淋淋的被焯烫。

跟顾佳这个角色相似,我自己也是个从小就喜欢把家里遭遇的所有不顺统统怪到自己头上的人,没有能力识别被父母情绪绑架的我,只会认定:父母吵架了一定是我说错话,家里经济出问题了一定是我不乖,你没想到吧,我就是一路带着负罪和自卑感长大的姑娘。

我念中学时,遇到过一位心里变态的班主任,当时我的父亲在国外工作,我因为理科成绩不佳,屡遭白眼,在抓到邱老师给我递了一张纸条之后,我的班主任把我拉到没人的教室谈话。

我到现在都清楚的记得每一个细节,她压低声音并带着及其不屑和轻视的语气对我说:“琰琰,你是不是因为你爸出国工作,所以你缺男人,才会早恋。”

对于一个30几岁的我来说,这句话可以让我一巴掌扇过去,但对于一个10几岁的小琰琰来说,我还没有成熟到辨别是非,挑战权威。高敏内向的性格,让我把这一巴掌扇向了自己,我没有反驳老师,反而承认了错误并陷入了深深的自责。

就是这样一个对话,让我至今为人母还能偶尔噩梦萦绕,有些事发生了,过去了,忘记了,消失了,但留在你心里的感受永远不可能抹掉,而顾佳很可能就是在这样无数个抹不掉的伤害下慢慢成长起来的。

在深深的自责,内疚,不安中长大,几乎没有获得过父母的情绪价值,在这个部分,顾佳远远没有钟晓芹幸运。

你可能会问我,老顾是个非常不错的父亲啊,甩苏大强几十条街啊,是的,我承认他绝对是一位爱女儿的父亲,但要说到理解女儿,共情孩子,我持保留意见,为啥这么说呢?就拿养老院这事儿举例子。

父亲跑去养老院,为的是不给女儿添负担,大伙都在夸他为女儿着想,但你细想,这真的是一位好父亲能做出的事儿吗?

女儿拼命工作,实现半个财务自由,住着豪宅,开着好车,拎个包都能几十万,而自己的亲生父亲呢?早年丧偶终生未娶,老了老了还住进了养老院,试问哪个做女儿的心里能舒服?更何况是是顾佳这种性格。看顾佳的反应,恐怕又在心里隐隐的有了一丝愧疚感,老顾活了多半辈子,还是没能真的读懂女儿,共情女儿,打着爱的名义,再一次伤害着顾佳。

试想一下,同样的状况,如果他换个说法,告诉顾佳:“你王姨,你刘姨,还有你张叔都在这呢,你赶紧的,我也想去这个度假村,你给我3万块钱,我要升级住最好的,我要是住不惯,立马给你打电话。”

这样,是不是能多少减轻孩子的负担,而事实上,养老院这个选择很可能也是不错的选项,再说这地方又不是只进不出,就当度假玩儿玩儿了,你本来也没那么沉重,何必要给孩子压块大石头呢?

就是这样的家庭,造就了顾佳的愧疚或者说习惯性的自我归因,凡事都找自己的问题,让一个孩子去像我这样跳出来看到自己亲生父母的失职,发现原来这一切都不是自己的错,是几乎不可能的任务,她注定只能做父母和基因的奴隶。

我猜想,顾佳可能跟我一样,几乎没有经历过叛逆期,也不具备任性的能力,因为父母不易,我没有资格任性!(我没看完全集,这一点我只是猜想,说错了大家别介意。)

这样长期的低自尊状态,自我任性自我放纵能力的缺失,造就了一个我们眼中的,完美的付出型人格,她是好妈妈,好妻子,好老板,好女儿,好朋友,但唯独缺了她自己,缺了个活生生的有血有肉的大活人,说白了就是她一点儿也不好玩儿~

她把自己完全看成一个工具,一件衣服,她花的每一分钟,每一分钱都对应着一份责任。

她买包,是为了社交,

她社交,是为了订单,

她健身,是为了有个好身体,

她创业,是为了多一份收入,让丈夫避免风险... ...

总之,她必须「有用」!

在我看来,顾佳内心深处一直认定,只有表现好,够努力,自己才有价值,才能安全,才会让身边的“妈妈”不再离开,这里的妈妈指的是她在乎的一切,尤其是亲密关系,这也几乎解释了,顾佳为什么会选择许幻山作为伴侣。

许幻山这个角色,从一出场我就来气,别说一个丈夫,一个父亲了,就算是一个30+的人都算不上啊,我感觉他的种种行为,都很想我们家的一位男士,那就是我儿子薯条宝

许幻山几乎没有边界感,也不懂为自己的行为负责,他就像一个任性的孩子,担不起任何责任,他跟顾佳的婚姻,就像两个人一起担水,顾佳在下面,许幻山在上面。下面的顾佳已经累到两腿瘫软,几乎跪在地上,而上面的许幻山还一脸懵逼:我不是跟你一起担着呢吗?你有这么累吗?说着还不忘偷看旁边的美女,最后撂下担子,压垮了顾佳。

许幻山对妻子的漠不关心,在剧里很多细节都刻画的淋漓尽致,就拿我随便点开的33集来说,顾家刚从湖南出差回到上海,累个臭死,从进门到找吃的,作为丈夫的许幻山坐在椅子上的连屁股都没抬起过一下。

试想我出差拍摄回家,邱老师如果不来机场接我也就算了,要是我进家门连箱子都不来帮忙拿一下,被问有没有吃的,给我回答「不知道」,分分钟离婚!这不是丈夫失职的问题,这根本就是丧偶的问题啊!

但这么精明,完美,能屈能伸,坚韧不拔的顾佳,为什么看不到这些问题,还会选许幻山作为伴侣呢?

顾佳到底看上了许幻山什么?

帅气可爱有才华?错!

顾佳爱上许幻山,是因为,他俩是绝配!而且是那种一见钟情的绝配!

我跟邱老师就是一见钟情,在一起整整20年,我相信缘分,但更信潜意识,这是一种比缘分还要强大的吸引,让我们从里到外,惺惺相惜!

就像我上面提到的:

顾佳认为自己是衣服,工具,眼里只有别人,

而许幻山,恰恰相反,他的眼里没有别人,只有自己!

许幻山对林有有,根本谈不上爱,因为他爱的,从来都只有自己,跟顾佳终其一生只为追求家庭这段关系一样,许放炮追求的也只有一件事,就像他的蓝色烟火一样,他只爱自己,只想被赞美。

从顾佳的父母,到她选择伴侣的类型,我眼里的顾佳绝不是什么企业家女王,更不是野心太强,控制欲爆棚,我体会到的她是个害怕被抛弃,凡事都找自己原因的小女孩儿,甚至跟许子言年龄相仿,她虽然扮演着照顾者的身份,但内心却充满了不安,「努力,拼命,付出」是顾佳获取安全感的唯一抓手。她以为只要自己表现好,“妈妈”就不会离开。

她把自己当成工具,苛责律己,却对丈夫的失职视而不见,这一切都是因为她害怕!

 她害怕自己不够努力,生活便不能继续;

她害怕自己灰头土脸,丈夫就离他而去;

她觉察蛛丝马迹,防火防盗防绿茶,

她生怕自己不小心犯了“错”,所有人就会像妈妈离开自己一样,离她远去~

但最终,这些担心还是成为了现实,厂子爆炸,丈夫出轨+入狱,家庭破裂。 

在监狱里,两人相见,14岁下了诅咒一般的封印似乎又灵验了,顾佳又开启了自我归因的自责模式,她说「我也有不对的地方」。

看到这一句,我心疼的哭了。很多的家庭主妇大概都会特别的想把自己的感悟说出来。

谨以此文,献给所有不断苛责自己的“顾家们”!

「梦想一旦被付诸行动,就会变得神圣,如果觉得我的文章对您有用,请帮助本站成长」

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